Een stiefvakantie hoeft niet te stranden
De zomervakantie is voor vele gezinnen, in dit geval het stiefgezin, vaak het moment om de balans op te maken en je af te vragen of dit is wat je wilde? Ben je echt gelukkig met deze nieuwe partner en je stiefkinderen of valt het je zwaar? Wanneer het antwoord ja is, dan kan bij stiefpartners de temperatuur bij irritaties vaak snel tot het kookpunt stijgen. Escalaties met de stiefkinderen, die een langere periode bij je zijn, liggen op de loer. Bij spanningen kunnen er onderlinge bondjes ontstaan. Wanneer je dan ergens op een camping bent, dichtbij of ver van huis, kun je eigenlijk geen kant op met je emoties en frustraties. Het uiten is lastig omdat je niet wilt dat de buitenwereld ziet dat jullie het met jullie grote, bijzondere gezin moeilijk hebben.
Het onderdrukken van je ongenoegen kan ontaarden in elkaar negeren, vitten op de kinderen of op elkaar als partners. De kinderen die de spanningen voelen, gaan vervolgens mokken omdat ze hun andere ouder of hun vrienden thuis missen. Kortom genoeg om het korte lontje te doen oplaaien. Het wordt er niet gezelliger op wanneer ieder in zo’n stemming rond gaat lopen. Op dat moment stel je jezelf misschien de vraag “heb ik nog wel zin in deze vakantie?” Een vakantie waar je naar hebt uitgekeken, lijkt al na de eerste dag op een fiasco uit te draaien. Behalve wanneer je de juiste voorbereiding hebt getroffen voor jullie vertrek, dan kun je namelijk relaxt op weg. Je weet wat je te doen staat en bij escalaties weet je deze samen goed op te vangen. Hieronder wat tips om in je achterhoofd te houden wanneer jullie vakantie iets anders lijkt uit te vallen dan je in gedachten had. Op dat moment kun je mogelijk wat hebben aan onderstaande, dus doe er je voordeel mee.
Tips om bij stil te staan
Tip 1: Houd rekening met de emotionele waarde en herinneringen van kinderen, voor zaken die eerder gedeeld werden met het oude gezin. Denk aan een caravan, vouwwagen, of vakantiehuisje of een bepaald vakantiegebied. Voor de kinderen kan dit vele emotioneel beladen herinneringen oproepen waarbij de stiefouder en diens kind(eren) hun intrede doen als “indringers” in “hun” oude territorium. Denk bijvoorbeeld bij de verdeling van de slaapplaatsen, hoe het eerst was voor de kinderen en sta er bewust bij stil. Benoem het wanneer je ziet dat een stiefkind moeite heeft met de nieuwe situatie. Erken de waarde die het voor een kind heeft en geef aan dat je samen tot een zo best mogelijke oplossing wilt komen om te wennen aan alles en elkaar. Zo voorkom je discussie, ruzie en verdriet op je vakantiebestemming.
Tip 2: Bereid thuis de vakantie samen goed voor. Betrek de kinderen zoveel mogelijk bij de keuze van bestemming, en kies een middenweg waar de kinderen met verschillende leeftijden zich allemaal kunnen vermaken. Een mega camping lijkt leuk door alle faciliteiten maar juist een kleinere camping die minder heeft dwingt jullie om zoveel mogelijk samen te doen, zo leer je elkaar nog beter kennen. Kinderen worden creatiever bij het bedenken wat zij leuk vinden om te doen en ze maken sneller contact met anderen. Het hoeft niet altijd het snelle en luxe te zijn dat beter is, juist de kleine simpele dingen herinneren kinderen zich later het best.
Tip 3: Voor vele pubers is het lastig om hun ouder samen met de stiefouder verliefd met elkaar om te zien gaan. Zelf heb je het gevoel eindelijk in alle rust van elkaar te genieten en jullie relatie verder te versterken, doseer dat enigszins. Houd rekening met de gevoelens van je kind die jou mogelijk nog diep in zijn hart, het liefst zou zien met zijn andere ouder. Neem de tijd om juist nu je kind(eren) te laten wennen aan jouw leven met je geliefde. Dat jij verliefd bent is voor een puber vaak nog lang niet altijd gewoon. Juist op zo’n vakantie kun je samen met je kind op pad en het erover hebben. Luister vooral zonder oordeel of een oplossing te bedenken. Dergelijke momenten zijn goud waard. Je kind wil vaak alleen maar gehoord en erkend worden in z’n gevoel. Pubers zijn mondig genoeg om hun te vragen naar hun mening en daarmee ze het gevoel te geven dat je hun mening belangrijk vindt. Pubers zijn tenslotte net mensen alleen gedragen ze zich meestal anders. Wel hebben ze vaak een leuk gevoel voor humor, je kunt veel plezier aan ze beleven.
Tip 4: Wanneer je geluk hebt, hebben de kinderen onderling een klik met elkaar. Wanneer dit niet zo is, maak dan bewust ruimte om de kinderen aan elkaar te laten wennen. Laat ze regelmatig samen iets doen of ga zelf een extra lang rondje om en laat ze momenten alleen. Als puber wil je het liefst je ouder niet delen, heb hier aandacht voor. Wanneer je regelmatig wat onderneemt met je biologische kind en ook apart met je stiefkind leer je elkaars kinderen beter kennen. En daarnaast heb je ook ruimte om met je eigen kind exclusieve tijd door te brengen. Maak ruimte om juist dan meer met je kind op te trekken, om samen iets te doen wat je voor de scheiding ook deed. Jongere kinderen vinden vaak de simpelere dingen van het leven leuk en dat kan bijvoorbeeld al zijn, elke ochtend samen brood halen of het ontbijt klaar maken. Pubers willen ruimte om zichzelf vooral te kunnen zijn, maak duidelijke afspraken met elkaar en geef ze die ruimte, want ook zij hebben vakantie.
Tip 6: Niet alleen de kinderen hebben vakantie ook jij en je partner hebben ernaar uitgekeken om vooral ’s avonds samen gezellig te zitten en te genieten van elkaars aanwezigheid. Dat lukt vaak niet goed met kinderen die je volledige aandacht vragen. Bedenk dan, dat wanneer alle kinderen er zijn, jullie je dan vooral op hun richten om samen een fijne tijd proberen te hebben en nieuwe herinneringen op te bouwen. In de weken dat je niet de kinderen hebt kun je ongestoord met z’n tweetjes doorbrengen. Langere tijd samen is iets wat je als stiefpartners over het algemeen weer wel hebt.
Tip 7: Er zijn allerlei redenen te bedenken dat je met een samengesteld gezin niet op vakantie kunt omdat bijvoorbeeld de verschillende interesses, leeftijd van de kinderen te groot is, of omdat je bang bent de kinderen te kort te doen wanneer je je aandacht niet goed kunt verdelen. Het kan ook als een te grote verantwoordelijkheid aanvoelen. Het is inderdaad nogal een verantwoording om weg te gaan met kinderen die je vaak nog niet echt goed kent omdat jullie net samen zijn of omdat ze gewoonweg te weinig bij jullie verblijven. Spreek dit hardop uit naar je partner en steun elkaar hierin, maar laat het jullie niet weerhouden om niet met je stiefgezin op vakantie te gaan.
Tip 8: Zijn jullie het samengestelde gezin, waarvan de kinderen altijd bij je zijn en er geen verdeling is in de omgang of deze wordt niet nagekomen, dan is het weer net iets anders. Het grote verschil is dat jij als stiefouder de stiefkinderen steeds bij je hebt terwijl je biologische kinderen de andere helft van de vakantie bij hun andere ouder doorbrengen. Dat kan in het begin lastig zijn omdat je hun mist. Maar ook wanneer je leuke dingen gaat doen met je geliefde en je stiefkinderen, kun je een schuldgevoel hebben, jouw kinderen missen al dat leuks. Je wilt met hun dat delen wat je met je stiefkinderen ook deelt. Het kan dat je liever dan niets meer wilt ondernemen of zo min mogelijk, al weet je dat dat ook niet eerlijk is. Jouw kinderen zien hun andere ouder en gaan vaak dan ook nog een keer op vakantie of samen allerlei leuke dingen doen. Dat hebben je stiefkinderen niet, die zien hun andere biologische ouder niet. Een gemis wat jij voor hun niet weg kunt nemen, dus bedenk dat je beiden iemand mist waar je het liefst bij wilt zijn maar omdat dat niet kan, samen toch het beste ervan moet maken. Je stiefkinderen zien genieten en hun in die weken in alle rust nog beter leren kennen, is iets wat jullie nog meer kan verbinden. In die weken kun je wel iets meer tijd voor jezelf en je geliefde inruimen. Misschien willen de kinderen nog een paar dagen bij opa en oma logeren en vaak hebben pubers ook nog plannen met hun vrienden waar ze kunnen logeren of samen of met hun ouders mee op vakantie.
Gestrand of toch samen verder
Hoe de vakantieperiode er ook uit mag zien, je hebt niet alles in de hand, laat het komen zoals het komt en probeer daar het beste uit te halen en van te genieten. En maak dan nogmaals de balans op om te kijken of er meer positiefs is om samen voor te gaan of dat de minpunten nog steeds overheersen, waardoor je overweegt de relatie toch te stoppen. Het stiefgezin heeft tijd nodig om zich te vormen en te verbinden dat betekent dat je wel elkaars tempo hierin zult moeten respecteren. Er is tegenwoordig hulp om je te begeleiden bij het vormen van jullie ingewikkeld gezinssysteem. Neem gerust contact op om te kijken wat ik hierin voor jullie kan betekenen. Het streven vanuit Stiefpunt is om het percentage van 60% van de stiefrelaties die binnen 5 jaar stranden, te verlagen, laat je relatie in de vakantie niet stranden.
Fijne vakantie!